срыв

Как же я ненавижу себя! Безвольная тварь! Я голодала весь день, весь. И ради чего? Я очень проголодалась, и решила съесть кукурузу. И всё. Меня понесло. Киндер Делис, орешки со сгущёнкой...Как же я ненавижу ощущать эту сытость, и как люблю чувство голода! Как я хочу снова проголодаться, снова чувствовать себя слабой, и худеющей. Я пыталась вызвать рвоту, но у меня ничего не получилось. Только рвотные позывы.

Едва я проснулась, сразу побежала на весы. 54.2. Где, где результаты?? Ещё несколько месяцев назад, стоило мне поесть совсем чуть-чуть, как на следующий день я весила меньше на кг. Я решила- не съем ни кусочка еды, пока не сброшу хотя бы один кг. Потом позволю себе съесть что-нибудь не калорийное.
У меня кружится голова, слабость, было трудно заснуть. И это только начало второго дня голодания!

1 день выдержан

Ура, ура! Я продержалась, весь день пила только воду. Правда очень хочется есть, но это ничего, ведь я знаю, что должна быть голодной, чтобы достичь своей мечты. Я хочу быть не просто худой, я хочу быть анорексично-худой. Сегодня утром я весила 54.5, при росте 169. Для начала я хочу похудеть до 40 кг.

мне стыдно

Мне стыдно. На др у крёстной я не удержалась и поела. Поела правда совсем немного, половинку пирожка с брынзой, зато выпила 3 молочных коктейля. :(

Я пошла в магазин за водой и жвачкой, а вместе с этим купила ещё и ореховое печенье! Чёрт, чёрт, я ненавижу себя, я слабовольная дура!

Недавно я заметила что мне нравится ходить в супермаркеты. Я смотрю что покупают другие люди, выбираю продукты, а потом ставлю на место. Это доставляет мне удовольствие.

Ну а теперь я должна крепиться, меня ожидает трудный вечер...

всё сначала

С этого дня я снова перестаю есть. Я хочу снова ощущать пустоту внутри себя, это ощущение лёгкости. Снова видеть еду только во сне. Анорексичка, та которую я видела в Праге, она вдохновила меня. Она дала мне силы стремиться к своей мечте. Она была такая тоненькая и худенькая, с выпирающими косточками, впалыми щеками...Как хочу я быть такой же. Тогда я стала бы счастливее, я полюбила бы себя. А сейчас..сейчас я себя ненавижу.
Сегодня вечером мы приглашены в ресторан, на день рождения моей крёстной. С 6 до 11 вечера. "Отличное" время чтобы жрать. Ну ничего, пусть они едят, а я посижу, почитаю, поиграю в psp. Не беря ни кусочка в рот. Признаюсь, мне доставляет удовольствие, когда меня уговаривают немного поесть. И мне нравится себя мучить, нравится изводить себя голодом, чувствовать себя слабой. А что я испытываю когда поем? Тяжесть, тошноту, угрызения совести. Вот сейчас я подумываю, а не заехать ли купить сочников? Хочется есть. Но я обязательно переем, я знаю. Поэтому не стоит.